心底的盼望

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心里难受 也许我感觉到了孤单 不是说自己一个人不会有这样的感觉 只有想一个人的时候才会觉得。。。 是的 我骗不了自己 想他了 不该啊 每一次都可以幻想－希望－破灭 然而 这次，自己；一切都想过头了 从什么时候开始 我不知道 也许从进大学的那一刻吧 也许更早，从我们分开开始？ 面对他的时候 我已经可以无话不说了 因为我知道他在听 一直陪着我，我不怕，我有他 他从不说让我担心的事 现在的我觉得从前的自己跟个小孩似的 然而，现在的我 在他眼里，是不是还是个孩子 刻意不去想他 不再万般耍赖打电话吵他 事无巨细 喳喳呼呼 还是想起他了 因为他也想我了 异于平常的激动 也许他感觉到了 我们没有话说 因为他也许只是一时冲动想起我了 而现在的我 更在乎的是他的生活，他的想法 无语 我们还是聊了很久 他说起他记住的电话很少 我很得意，在他不到十个的记忆容量中 我就占了两三个 他说他曾经都不记得他女朋友的电话而一直记着我的号码 还因此闹过笑话 我心里酸酸的，我们很好，只是朋友 他还说他现在心里没有依靠，空空的 我想他也寂寞了吧 不敢说什么，怕一不小心说出什么吓到彼此的话 天——我让他喊我姐姐 他让我走开 真想哭。。。。。。 实在别扭 找个机会挂了电话 却有失眠的感觉 我什么都没有了 连个哭诉的对象都被我亲手扼杀了 心里空空的。。。 我该怎么办 就当什么都没发生过？ 本来就什么都没有 只是我想多了 还是 就放轻松地生活？ 可是，已经有了可是 要多久我才可以平静 我怕，怕再也不能回到从前的我们 我想·我和他的昨天，今天 明天是什么 还有太阳 还有希望吗？ 是不是空虚的人都有这么多的想法 还是我已经不想再一个人过下去了 还记得刚认识那几年 我们是在打打闹闹中度过快乐的时光 虽然我不停地喜欢一个又一个的男孩 但我的梦中只有他和他的身影 那时候我就在心里告诉自己 他是与众不同的 他也许就是那个可以让我托付终生的人 一年一年过去 我们都把彼此作为最好的朋友 可我的梦里还有他 在我最需要依靠的时候总是想起了他 我觉得自己任性 从来都不考虑别人的看法 我只知道我想要的我想的我就要实现 我没有过多的欲望 但我有一个又一个奇怪的想法和冲动 即使代价惨痛 我也固执地坚持 双子难得的坚持居然就展现在这样的时候 呵，有点悲哀 比如想起我可能喜欢他 我需要依靠 我开始漫无边际的幻想 我的爱？ 也许只是现在的冲动 也许他也能很快地从我的脑海里退出 重新回到原来的位置 想了很多 不知道要说什么 怕，最后什么都没有 想给他打电话 我知道自己不能遇到一个会纵容我发疯的人 要不什么都不是没可能的 那我真的什么都会没有的 这样的教训好多了 想想现在身边的人 几乎没有剩下什么异性朋友 呵，其实真正靠不住的不是别人 而是我自己 终于有点头绪了 看来我真的不能傻坐着胡思乱想 尘还是聪明的孩子：） ——宿舍心情小记 2004-4-28 22：03