心底的盼望

还有24小时，我就要更独立一些了。

越来越多的亲人舍不得我，当着爸妈的面说我不想听的话，我知道，所有人里面最舍不得我的人是爸妈。唯一，只有他们。

妈妈开始交代我生活的细节，爸爸交代我要好好找工作好好工作，认真努力。沉下心慢慢记着他们的话，一字一句。

轻轻地跟自己说，已经是大姑娘了，乖，不哭。

[face38]就要见到旭了，我要更红一些^_^

刚从外婆家回来，满身疲惫，可外婆苍老的身影却久久印在心里。说实话，这时候离开她，心里是放不下的。

明天要去奶奶家，很多年没去看两位老人了，心里也惦念，可从来没说出来。

这两天带着相机，想把每一个瞬间都留下来。

陪着我以后的路。

希望亲人们都能身体健康～身边的朋友也是，希望你们一切都好。

正月初一开始，就要带着我的祝福哦～

hoho～

我不够宽容。前几天就想写点什么了，因为看见点点的话，还有她留在Q-ZONE上的照片。

总以为自己做的事说的话都有很多站得住脚的理由，所以任性的时候，委屈的时候，下了决定之后，就不再回头，不再宽容。点点是我上大学之后交到的第一个知心的朋友，我们在一起度过了或许这一辈子都再也找不回来的快乐日子。一起读书，一起玩闹，一起逛街，一起饕餮，一起睡觉，总之就没有我找不到她的时候。在一起的日子很快乐，纯粹的生活，身边有哥哥姐姐玫玫明哥汪琪和胖子，还有才智邓郡嘉璧等等等等。点点是骄傲的公主，却和其他人一样对我很好很好，在我看来，甚至有些依赖我了。于是，我的不懂事，我的任性，我的坚持之下，要求不要再这么粘乎，都给各自一点空间，再之后，我们就回不到从前了。

我们的友情就这样维持不过大一，就这样结束了。都不再回头。如果说这四年有什么遗憾的话，就是伤了她，伤害了一个真正对我好的朋友。很抱歉很抱歉。因为现在连句抱歉都没地儿说去了。

那之后，我还认识了很多朋友，也还有很多知心朋友走进我的生活。我知道点点在我心里是个很大很大的结，她的一切都只能从别人那里知道了。我也不再这么任性地跟朋友保持距离，却感觉失去了很多。

最近和妖的关系一直处理得不好，用某人的话说就是“封杀她”，我知道有很多朋友只是一个时期的朋友，不可能陪着走过太多的日子，可每每想起点点，我都不再如此执着。不再想远离，即使心已经走得很远，都不敢再任性了。或许，宽容一点，这条心路会更宽一些。

该做的事，只是别再伤害对自己好的人，仅此而已。

单身，有时不一定是贵族。 单身也许会比较自由，但自由也有一个同义词，叫作寂寞。 因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的； 有时好东西需要跟人分享，有时候难过需要人安慰。 单身贵族产生的原因，是因为经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。 独立是什麽？独立是需要而不依赖，一个独立的人需要异性，而不依赖异性。

做情人之前，她应该先是朋友。 她成为你的朋友之後，出现在你的生活里，才有可能认识你、了解你、知道你的长处而对你产生好感，进一步发展感情，变成情人、对象。 世界上的颜色并非只有白色和黑色，黑与白之间还有很漫长的灰色地带。 只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，这才是发展感情的自然过程。

『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的，我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。 有人形容跟异性交往，就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。 一旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，好好对待它，因为那是你唯一的石头。而且要记住，从此後不要再到海边去。

永远相信，我已经找到最大、最美、最适合我的那一颗。

跟异性交往最重要的不是他有多好，而是他对你有多好。 一个人如果条件很好，有一百分， 可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；相反地，另一个人也许只有七八十分，可是他却是全心全意的对待你，那你应该选择那一个？ 其实，每一个人的条件都是一样的。不管你有多好，都还有人比你更好。

你虽然做不到一个『最好的人』，可是你却做得到一个『对对方最好的人』。 每一个男孩都可以说：『虽然我不是世界上最好的男人，但我是世界上对你最好的男人』。 反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。感情最重要的是在於他对你的好，而不是他自己有多好。

但是如果有一个人本身已经很好了，对你又是真心真意，真心爱你，那麽你真的可以把一生托付给他。现在女性考虑婚姻的唯一条件，应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，是不是真心真意对你，跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，而非他有什麽！

人间的真爱是很难得的。 在人的一生中，很难找到一个你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。如果你怯於表达，或害怕会有什麽事，错失一辈子可能只有一次的真爱，那就太可惜了，所以一定要采取主动，把心里的话说出来。

如果一个男孩子因为女孩子对他采取主动而看不起她，那麽这个男孩子不是男生，而是畜生。 更何况，幸福比面子重要，如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，不要隐藏自己的真心。

千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，但却是稍纵即逝，如果『缘』不及时把握，那就没有『份』了。 大多数的女性对感情是偏重於精神，男性则偏於物质。 男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，也要学会对女孩子负责任，要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，全部用来对一个女孩子。

另外，刚毅木纳并不能讨女孩欢心，所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。男人，为性而爱；女人，为爱而性。

一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！ 一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，这时後就应该有所选择。 我们都是凡夫俗子，要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。对所有的感情而言，过程远比结果重要。为什麽？因为所有的感情都是没有结果的。什麽是结果？结婚吗？结婚之後就过着幸福快乐的日子吗？可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情，也不以时间的长短来论定它的价值。

对感情而言，凡是发生过的都存在，凡是存在过的都有价值。 世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。 婚姻是人生里最大的一场赌局。 在这无限长的时间里，我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。

婚姻和恋爱不同的是：恋爱可以花二个小时打扮自己，精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。 可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。 所以，婚姻是一场大赌注，需有万全的准备、周详的计划、十足的信，然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。 因此如果在赌之前，就知道自己不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子，那麽这一场赌注注定是要输的。

千万不要为了爱情之外的任何一个理由结婚。

感情的可贵不在於可从对方获得什麽，一方面是一种被依赖、被需要的感觉。有人依赖我，需要我，我会得到满足。

面对感情，我们所要采取的就是三不政策： 第一是不急：不要急着结婚。 结婚虽然是很美好的事，但是不要着急，该是你的就是你的。 第二是不怕：不要害怕付出。彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。你不可能『得到』一个美好的感情，你只能找到一个你心爱的人，来共同经营、造就、完成一段美好的感情。如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人，坏男人只会有可怜的女人；同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。 何况感情中还有一个跟我们共同努力、想把它做好的人。这个合夥事业成功的机会是很大的，关键就在於你是否愿意努力、付出而已

第三是不要放弃。当你受了打击、挫折、伤害，

别把犯贱当成真爱

第一次听到这句话，是从同住的一个女孩子口中。

记得那是一个暖洋洋的初夏午后，寝室里飘着淡淡的紫藤花香，女孩子的
脸上幸福的光芒令她分外美丽，于是这句话大家都牢牢地记住了。

当时她正和班上一个男生谈恋爱，男生家在外地，我们印象很深的是，每个周末，女孩子都把一大包男友的衣服带回家去洗，再从家里带来好多好吃的东西给男朋友。

男生都羡慕死这个男孩子，有个对他这么好的女朋友，他们俩好象是大家
眼里的恋爱标兵、模范情侣。看着两人甜蜜蜜的样子，大家都想，自己有
了男朋友，一定也要对他这么好，让他幸福，才是最大的快乐。

只有女孩子大她八岁的姐姐不以为然，「他对你有你对他好吗？」、
「他有请你吃饭吗？」、「会帮你买衣服吗？」

可是正在热恋中的人，谁对谁更好又好什么关系，大家都是穷学生，感情更不能用钱来表现，你对他好，他会对你更好，即使他现在不能回报你，也一定会记在心里，再说，既然是真心相爱，就何必一定要他回报呢？

「不求回报？这哪算是真爱，这不过是犯贱！」

大家听了笑得不行，觉得大姐真势利。

毕业以后，女孩子工作，男友上研究生，两人还是一对，女孩子仍旧帮男朋友洗衣作饭。后来男友要出国，忙着上补习班、考托福，两人在一起的时间少了很多。出国要花很多钱，男生家境不太好，自己也只有微薄的收入，所有考试补习，甚至出国的费用基本都是女孩子帮他负担。

后来不够付国外住宿的钱，女孩子再也拿不出更多的了，只好去问姐姐借，姐姐一脸不满：「他一个大男人，好意思这么多钱都让女朋友出？再怎么说，女孩子也不能倒贴啊！」

「都是自己人，分那么清楚干什么嘛！」

「你又没跟他结婚，他准备什么时候跟你结婚？」

「他说现在没有条件，等他稳定下来再回来结婚。」

「你呀，就这么相信他。」

「这么多年的感情，也会有假吗？」

姐姐拗不过她，只有叹着气把钱给她了。

故事的结局是，男友黄鹤一去不复返，一年后跟女孩子提出了分手。

女孩子哭红了眼，「他为什么要骗我？」大家陪着一起痛骂她的男友忘恩负义。

什么爱是没有条件的，真爱是不求回报的，全都是骗人的鬼话，不知是哪个自私虚伪的家伙编出来的，误导了多少善良的人。

倒是她姐姐在安慰她：「想开点，就当上一次当、学一次乖吧！他未必是在骗你，只是人心是最靠不住的东西。他在你这里得到太多好处，自己却不用付任何代价，你的付出在他心里也没有了价值，你助长了他的自私，也把自己放在很不安全的位置。」

爱是有条件的，就算世上的确有无条件的爱，又能持续多久?

不是你自己爱得精疲力竭,就是看到了对方的自私面目而大失所望，或者他轻描淡写地说声谢谢，便毫无眷恋地离开。

人和人是该互相信任，关心和爱护也应该是相互的，但如果只有一方在任劳任怨付出，另一方心安理得享受，却没有任何回报，那一定不是真爱。

以前待过的一个公司里有一位年轻的女同事，长得小巧可爱，却特别郁郁寡欢的样子，身边好象也没个男朋友。

后来大家熟了，知道了她过去的故事，她以前同居的男朋友自己创业开了一家广告公司，一开始很艰苦，请不起人，什么事都要自己做。

女孩子又拉业务又当美工又做秘书，累死累活却没有工资，回家还要做饭做家事。

她的朋友都不喜欢她男朋友，说她男朋友是在利用她，把女友当免费佣人和廉价劳工，占了太多便宜，自己却什么也没有付出。

女孩子却说：「患难才见真情，他也忙得团团转，难道我看着他这么辛苦不帮他吗？他也是因为把我当自己人，信任我，才让我帮他做这么多事，他说我是他见到过的最好的女人，我会陪着他一起奋斗的。」

朋友们都说她傻，「你又没跟他结婚，谁知道以后会怎样，一旦分手，你什么都不会得到！他如果发不出工钱，也应该给你一些公司的股份，或者给你太太的名份，不管以什么形式，总得给你点什么。他虽然总是说爱你，自己却什么都没为你做，这样的男人太自私可疑。」

但是她想男友不会是这种人，她相信男友的承诺，他说等一切都好起来，他要买很大间有花园的房子，买很漂亮的大钻戒，再向她求婚，而不是草率地把她娶回家。

她觉得她的朋友老说他坏话，只是因为不了解他，也感觉不到他们之间的情深似海，她依然为他做牛做马。

后来生意开始好起来了，公司里陆续招了不少新员工，她终于可以轻松一下了。

再后来，她发现了男友和漂亮女秘书的奸情，她愤然搬出了男友的公寓，她以为他一定会来找她回去，请求她的原谅，但是！他再也没来过电话。

这件事对她打击极大，很长一段时间都没法再交男朋友，对人彻底失去了信任。后来她终于想通了，离开这种男人，失去的只是锁链，迎来的将是整个世界。

只对他付出，却不要他的回报，短时间内他会感激，时过境迁了还会记得吗？如果男人把这样的女人称为『好女人』，认为你对他无条件的付出才是诚意和真心，那么即使不是有心要利用你，也是个极其自私的人。

如果当对方从没有对你付出关心与爱护，甚至对你所做的毫不感激，你却仍是一

君生我未生.我生君已老
（很感人的一篇文章）

我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物。
　　是哲野把我拣回家的。
　　那年他落实政策农村回城，在车站的垃圾堆边看见了我，一个漂亮的，安静的小女婴，许多人围着，他上前，那女婴对他璨然一笑。他给了我一个家，还给了我一个美丽的名字，陶夭。后来他说，我当初那一笑，称得起逃之夭夭，灼灼其华。
　　哲野的一生极其悲凄，他的父母都是归国的学者，却没有逃过那场文化浩劫，愤懑中双双弃世，哲野自然也不能幸免，发配农村，和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一身，直到35岁回城时拣到我。
　　我管哲野叫叔叔。
　　童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。
　　上学时，班上有几个调皮的男同学骂我“野种”，我哭着回家，告诉哲野。第二天哲野特意接我放学，问那几个男生：谁说她是野种的？小男生一见高大魁梧的哲野，都不敢出声，哲野冷笑：下次谁再这么说，让我听见的话，我揍扁他！有人嘀咕，她又不是你生的，就是野种。哲野牵着我的手回头笑：可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看，谁的衣服有她的漂亮？谁的鞋子书包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你们吃什么？小孩子们顿时气馁。
　　自此，再没有人骂我过是野种。大了以后，想起这事，我总是失笑。
　　我的生活较之一般孤儿，要幸运得多。
　　我最喜欢的地方是书房。满屋子的书，明亮的大窗子下是哲野的书桌，有太阳的时候，他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看，找到了就窝在沙发上。隔一会，哲野会回头看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的阳光更和煦。看累了，我就趴在他肩上，静静的看他画图撰文。
　　他笑：长大了也做我这行？
　　我撇嘴：才不要，晒得那么黑，脏也脏死了。
　　啊，我忘了说，哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅整洁，风度翩翩。
　　断断续续的，不是没有女人想进入哲野的生活。
　　我八岁的时候，曾经有一次，哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师，精明而漂亮。不知道为什么我不喜欢她，总觉得她那脸上的笑象贴上去的，哲野在，她对我笑得又甜又温柔，不在，那笑就变戏法似的不见。我怕她。有天我在阳台上看图画书，她问我：你的亲爹妈呢？一次也没来看过你？我呆了，望着她不知道说什么好。她啧啧了两声，又说，这孩子，傻，难怪他们不要你。我怔住，忽然哲野铁青着脸走过来，牵起我的手，什么也不说就回房间。
　　晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来，抱着我说，不怕，夭夭不哭。
　　后来就不再见那女的上我们家来了。
　　再后来我听见哲野的好朋友邱非问他，怎么好好的又散了？哲野说，这女人心不正，娶了她，夭夭以后不会有好日子过的。邱非说，你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了这个名字。大了后我知道，叶兰就是哲野当年的女朋友。
　　我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好，包括让我顺利健康的度过青春期。
　　我考上大学后，因学校离家很远，就住校，周末才回家。
　　哲野有时会问我：有男朋友了吗？我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转，但我一个也看不顺眼：甲倒是高大英俊，无奈成绩三流；乙功课不错，口才也甚佳，但外表实在普通；丙功课相貌都好，气质却似个莽夫……
　　我很少和男同学说话。在我眼里，他们都幼稚肤浅，一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来，太着痕迹，失之稳重。
　　二十岁生日那天，哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰，哲野早就开始帮我买了，他的说法是：女孩子大了，需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场，我喜欢什么，马上买下。
　　回校后，敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世，已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住：他们说你有个年纪比你大好多的男朋友？我莫名其妙：谁说的？她说：据说有好几个人看见的，你跟他逛商场，亲热得很呢！说你难怪看不上这些穷小子了，原来是傍了孔方兄！我略一思索，脸慢慢红起来，过一会笑道：他们误会了。
　　我并没有解释。静静的坐着看书，脸上的热久久不褪。
　　周末回家，照例大扫除。哲野的房间很干净，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的，樽领，买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的，我挑了这件。当时哲野笑着说，好，就依你，看来小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年轻点呢。
　　我慢慢叠着那件衣服，微笑着想一些零碎的琐事。
　　接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好，走路步履轻捷生风，偶尔还听见他哼一些歌，倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。
　　星期五我就接到哲野电话，要我早点回家，出去和他一起吃晚饭。
　　他刮胡子换衣服。我狐疑：有人帮你介绍女朋友？哲野笑：我都老头子了，还谈什么女朋友，是你邱叔叔，还有一个也是很多年的老朋友，一会你叫她叶阿姨就行。
　　我知道，那一定是叶兰。
　　路上

深夜，寺里一人一佛，佛坐人站。
人：圣明的佛，我是一个已婚之人，我现在狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办。
佛：你能确写你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗？
人：是的。 　　　　 　　　　
佛：你离婚，然后娶她。 　　　　 　　　
人：可是我现在的爱人温柔，善良，贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。　　
佛：在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样做是正确的。
人：可是我爱人很爱我，真的很爱我。 　　　　 　　　　
佛：那她就是幸福的。 　　　　 　　
人：我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会是幸福的呢？
佛：在婚姻里她还拥有她对你的爱，而你在婚姻中已失去对她的爱，因为你爱上了别人，正谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。 　　　　 　　　　
人：可是我要和她离婚后另娶她人，应该是她失去了我，她应该才是痛苦的。
佛：你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体，因为她在婚姻中的真爱从没有失去过。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。 　　　　 　　　　
人：她说过今生只爱我一个，她不会爱上别人的。 　　　　 　　　　
佛：这样的话你也说过吗？ 　　　　 　　　　
人：我.我..我... 　　　　 　　　　
佛：你现在看你面前香炉里的三根蜡烛，那根最亮。 　　　　 　　　　
人：我真的不知道，好像都是一样的亮。 　　　　 　　　　
佛：这三根蜡烛就好比是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千百万万，你连这三根蜡烛那根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？ 　　　　 　　　　
人：我.我..我... 　　　　 　　　　
佛：你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看那根最亮 　　　　 　　　　
人：当然是眼前的这根最亮。 　　　　 　　　　
佛：你现在把它放回原处，再看看那根最亮 　　　　 　　　　
人：我真的还是看不出那根最亮。 　　　　 　　　　
佛：其实你刚拿的那根蜡烛就是好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉的它最亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。 　　　　 　　　　
人：哦，我懂了，你并不是要我与我的爱人离婚，你是在点化我， 　　　　 　　　　
佛：看破不说破，你去吧 　　　　 　　　　
人：我现在真的知道我爱的是谁了，她就是我现在的爱人。 　　　　 　　　　
佛：阿弥陀佛，阿弥陀佛

脖子上多了一条红绳，这是妈妈给我的保佑。

希望我最爱的人都能被保佑。

[face35]

天冷了许多，手脚冰凉。

花花就要放假回家了，可我依然有很多担心和牵挂，他不在我面前的每一天，都使我心悬着不能安放。春运的每一天，回家的路都是满满的人，晚上电视上再次播出一些扒窃的镜头，那些活跃在火车上的神偷，让人防不胜防啊～

只希望花花的旅途能顺利，平安。

这是刚刚在blog上看见的，想转来提醒自己！

急事，慢慢的说；

大事，清楚的说；

小事，幽默的说；

没把握的事，谨慎的说；

没发生的事，不要胡说；

做不到的事，别乱说；

伤害人的事，不能说；

讨厌的事，对事不对人的说；

开心的事，看埸合说；

伤心的事，不要见人就说；

别人的事，小心的说；

自己的事，听听自己的心怎么说；

现在的事，做了再说；

未来的事，未来再说。

有缘人，共勉之！

在我最心平气和在跟她沟通的时候，妖说我的脾气越来越不好了，易怒。

笑得很无奈。该说什么呢。你到底做了些什么，为他做了些什么，为你们的生活做了些什么，自己想想你有没有受一点苦，你过的日子苦么，你维持过生活的平衡了么……所有的问题都砸向了我，虽然我一个一个很耐心地回答，可还是觉得我们的心远了。

我不否认生活是残酷的，现实的，沉重的。可带着焦虑感活着不知道会有什么样的帮助，而我也从来都不觉得自己想得太简单。我只是在过自己的生活，仅此而已。

在她看来，我只是从一个地方到另一个地方享福去了，我很难过。

旭说，你怎么不回答她“我为什么就得过苦日子”

×××××××××××××××××××××××××××××××××

早上醒来，脑子里都是昨晚的谈话。还是不明白，什么时候开始，我们之间就不能再相互理解和包容了。我从来都没有想过要成为任何人的负担，为什么一定要这样指责我。我也从来都没有想过在家里好吃懒做，只是冬天到了，长了几斤肥肉而已。难道你觉得，北京的月亮比厦门圆么？至少我从不这么觉得。如果不是因为旭，我不会选择离开家，离开爸妈，离开我的朋友，离开我熟悉的环境，难道这些都是一种快乐么

至于我的情绪化，我没话好说。从来都没有想过要在朋友面前掩饰什么，为什么你要告诉我你们在客户面前是如此如此的谦卑，可你们从来都不是我的客户，我为什么要隐藏自己的情绪～

好了，不说了。什么事都会被说坏掉。还是乖点好。

这两天忙着整理照片，所以没有写blog。

看着那么多照片，心里特满足，也就不唠叨了^_^

[face17]

第一是：不要拿自己的错误来惩罚自己；

第二是：不要拿自己的错误来惩罚别人；

第三是：不要拿别人的错误来惩罚自己。


[face35]你做到了么^_^

今天回外婆家，回来一个月了，因为种种原因，我到现在才回去看望两个老人，心里满满的都是愧疚

颠簸了一个半小时，胃里翻江倒海，忍得很辛苦，下车的时候再也忍不住，吐了一地，很难受。爸爸站在身边，“你呀你”地说我，一脸的心疼。小时候我是晕车的，每回下车或是真的忍不住就会闹上这样一回，长大之后好了一些，耐受力见长也就时时都能挺过去，吐完之后我也挺多感慨的，呵呵，好多好多年都没这么惨过了～555～

到了外婆家没有马上看见外婆，她老人家去市场买菜了，外公依旧靠在他的椅子上，对着电暖气，裹着厚厚的衣服，今天是农历十二月十六，他们说要请盖房子的师父吃顿好的，所以大家很快就都投入到热火朝天的劳动中去^_^我的任务就是来来回回于市场和家里，来回的路上都忍不住骚扰我们家花花，呵呵，估计他那么早就去上班就是因为偶实在太吵～

看到外婆的时候很心疼，因为过度的劳累，老人家的背越来越弯，已经没法再直起来了，都是这一年辛苦的，老人家不舍得让子女多花一分钱，所以也没答应请保姆照顾她还有外公，两个老人的所有事情都是她一个人操持着的，85岁在我心里一直都只是一个概念，因为外婆和外公从来都没有像今天这么衰老过，做孙女的我有着太多说不上的愧疚感，除了能在他们身边的时候多尽一份孝心，还能做些什么？

回到家已经快七点了，爸爸说他这两天走的路比这一整个月都还多，他其实是今天最辛苦的人，一回去就没歇着一直忙到要回来的时候，其他的人都很可恶！我们到家的第一句话都是：累死了。。。

真的挺累，今天。

[face35]看着别人说的“男生该为女朋友做的52件事”，笑容堆满牙齿。发给花花看，他也开心，我们都存下了^_^

男生该为女朋友做的52件事

[face35]

回家的路上,默默地跟自己说,我们是不一样的两个人啊

越来越多的争执让人疲倦,或许没有长大的孩子都希望别人认同自己,相信自己.我们也是如此,争执从来都是没有结果的,结果在默默的观望中得到证实.刻进心里只有一句话,我们是完全不一样的人啊.

相处的时候越来越多的沉默.妖提议我们去看电影吧,许久都没有再那么亲亲热热地一起做一些事,开心地吃饭,聊天.我不知道,今天以后我们会是什么样的,是不是她也要成为我生命中的过客?

电影很精彩,妖在开场前就说也许我们又能遇上一部跟"史密斯夫妇"一样好看的片呢,她挑的片,从来都是她比我有研究,在这方面,她是专家,也从没让我失望过.今天看的是"纳尼亚传奇",据说是今年最值得期待的好片,其实迪斯尼出品的片子偶都挺喜欢^_^

电影院出来我得回家,也就没法跟她一起吃饭,分岔口上心里闪过一丝想法,这会不会是我去北京前最后一次见面?

……

五　佛裂

初一，凌晨，有大风，雨未停。我身着雪白的僧衣，慢慢走向大殿。脚步沉稳。一路上，不断回忆着小时候自己在岸边玩沙子，把它们捏成小小的佛像，可是水分一干，佛像就会裂开。 我拼命捏啊捏啊，一边哭一边捏。我不要裂开。可是我感觉自己在裂开，碎片不断地掉进大海里。 我不知道对岸还有多远，也许在到达以前自己已经完全破碎掉了。统统沉入魔界。我在拼命捏，一边捏一边爱着恨着悲伤着。佛祖啊，居然有这样的爱恨这样的悲伤这样的绝望。它们从四面八方撕扯着我。我快抵御不住了。我的眼眶干涸，脚步沉静。 我迈进了大殿，趺坐在佛像前。

　　我要离开这里。

　　阴森的大殿中，我沉默地端坐在佛像前，僧衣洁白如雪。

　　里面是我布满佛萼的鲜血和脑浆的肉身，很肮脏。

　　超脱这个肮脏的魔界，超脱欲念的撕扯。

　　超脱爱恨。

　　让我选择遗忘。

　　这是我肉身最后的意识。

　　在黎明前的黑暗过去的一刹那，我脱离了躯体。

　　我终于到了佛界。我想。

　　我在大殿之中漂浮，俯瞰宽广的大殿，在檀香中袅绕，想纵声大笑同时放声大哭。

　　佛祖，这是我的智慧和信心吗？这是我的根器锋利吗？

　　冥冥中，绝望的悲伤让我极度亢奋，觉得浑身充满力量。

　　没有什么我不能战胜。

　　我穿越了魔界，又亲手毁灭了魔界。

　　我是佛。

　　初一，阴，早晨风雨不歇。

　　佛莽第一个上堂，发现佛果趺坐在佛像前，大惊。他在殿里大叫：“佛果师兄坐化了！佛果师兄坐化了！”

　　方丈赶来。果然，佛果端坐在佛像前，面带微笑，苍白如纸，身躯冰冷。

　　这时候，佛像突然开口：“我已成佛，你们不必惊慌。”

　　僧人大惊失色，转过脸看着殿中的佛像，都不敢相信眼前的一切。

　　佛像继续微笑低眉垂首，开口：“你们不信，可以看——风停。雨歇。云开。”

　　风停。

　　雨歇。

　　云开。

　　第一缕阳光照进大殿，落在我的脚下。法力无边。我端坐大殿中央，纵声大笑。笑声里充满疯狂。方丈大师突然大喝一声。仿佛半空突然响了个炸雷，一直劈入我的心内，顿时一片迷茫，张着嘴一动不动。他用手在空中一扯，我感觉有什么从我心里通过嘴被他扯了出去。所有的力量全部消失。然后发现自己的元神象风干的沙子一样涣散。茫然地抬起眼，最后的视野中，方丈大师的手上有一根长长的青丝。立刻明白一切。春雨中放下秦幻真时她诡异的笑容。在桃花树下坐禅时那个尖锐柔韧的灰影。这根长长的头发一直深埋于我的元神内，纠缠它，也维系它。

终于明白，我一直是魔。进入了佛身依然是魔。那根发丝进入我的五蕴时就已注定。可是，佛和魔又有什么分别？！这次，我参不透了。太累了，到不了岸的。我对支离破碎的自己说。在分崩离析前，我看见她的眼睛。妖娆妩媚。在大海的下面望着我。佛萼漆黑的眸子瞬间无限扩大，将我吞没。一片黑暗。佛像慢慢裂开，古老的檀木发出时而清脆时而低沉的吱吱嘎嘎声音。 刺耳诡异。

宋绍兴五年十一月一日凌晨，大风雨。成都府昭觉禅寺僧人佛果克勤在大殿坐化，佛像无故说话。后自裂。

四　绻绮

三十，夜，多云，有大风。今天是这个月的最后一天。 夜已经深了，我靠着墙壁，沉沉睡去。自从在树下打坐以来，我似乎喜欢并且习惯斜倚着休息。 秦幻真出现在我面前。 她依然是满头黑发如瀑，定定地看着我，然后慢慢伸出修长的手指轻轻触碰我的脸。为什么我会记得她是秦幻真？她应该是佛萼啊。但是我一点都没有惊异。“真真……”我喃喃地叫着。窗户忽然洞开，秋风吹过，长长的黑发立刻飞舞起来，遮住了她白皙的脸庞，闪亮的眸子在黑发后面若隐若现。我怔怔地看呆了，那是一种让人心碎的凌乱的妩媚。在这样一个暗夜里。我满身大汗，猛然醒来。 四周是一片寂静的黑夜。秋风在身边呜呜地吹着，仿佛天幻箫音。 然后我就看见那个灰色的影子飘到我面前，风姿绰约。我看见她美丽的眼神，专注而绝望。长长的睫毛下，眸子在没有光的黑夜里如星星一般闪着微光，诱惑我的灵魂。是的，从来没有见过如此深情妖娆的目光，仿佛是无数旖旎的青丝，将我捆绑起来。“佛果……”她象风一样飘进我的怀里，双臂缠绕上我的脖颈，宽大的袖子滑落，我可以看见她的手臂纤细苍白。她低低唤我的名，如同叹息一般，我可以感觉她的身体贴过来，玲珑有致。她的唇湿润柔软，轻轻贴上我灼热的双唇，这种沉醉般的妖娆让我心中迷茫一片。 我情不自禁闭上眼睛，心中喃喃地问自己：不思善，不思恶，这颗本心该如何？既然要沉溺，就让我痛快地沉溺罢。我一把揽住她的腰，那里纤细而柔软。她轻轻解开带子，宽大的僧衣便在秋夜里随风飞舞，露出洁白完美的胴体。我手臂一用力，她的身体就紧紧地靠了过来，肌肤光滑，起伏圆润。我听见了她的呼吸。如水一样的呼吸，慢慢淹没我。 我看见绵绵春雨中的自己抱着她。她吹气如兰，在我的脸颊略过。脚下溪水冰凉。 淹没就淹没罢，我对自己说。 寒冷的秋风中，我们的身体滚烫。而她的僧衣猎猎作响。

我紧紧地贴在你的胸口，良人。那片宽厚和温暖是我千年以来的梦寐以求。为什么不肯睁开眼睛？多想看看你的眸子，看看你是否会象我这样纯粹绝望地凝视你。你离我有多近呢……

　 然后我就感到暴风雨的来临，而我象狂暴的大海中飘摇的一只小舟。除了死死地抱住你的脖颈，我什么也不能做。我已经被你震去所有的知见和执着。什么主宾，什么人境，统统都没有了，在你的暴风雨中，只有空。甚至连空也没有了。第一次进入这种境界。我不知道这是什么界，佛界？魔界？可我知道这是让我无尽欢喜的境界。我听见你在唤我的名字，“真真”，是的，你在叫我“真真”，而不是佛萼。喜欢听你这么叫我。我快要沉溺了，良人，这种沉溺让我迷恋不舍。终于明白，要你沉溺的时候我自己也在沉溺。我愿意。良人，我要和你一起沉溺在这种境界中，管他是佛界是魔界。别离开我。可是当风雨平息后该如何呢？你过了魔界后会如何呢？你还会在乎我吗还会眷恋我吗？我忽然有了大恐惧。这种恐惧让我在你的风雨中战栗不安。良人，我很害怕。我能感觉到我们的身体湿淋淋的。是的，本来我们就在被淹没。可是现在我感觉自己的眼眶里也湿淋淋的。我在流泪，良人，因为大恐惧而流泪。 我知道你要离开。

我不知道。 我不敢知道。我死死地抱住你，可我还是很害怕。你会离开我吗？良人，我不敢问。 因为我不敢承担。终于知道如何留住你，别忘记我的智慧。我要永远的留在魔界里，也要让你永远地留在魔界里。这样我们就不会分开了吧？是不是？ 我逃离不了这个大海，也不要让你逃离这个大海。这是我的智慧。我决定了。我死死地抱着你，把脸藏在你身后。在你身后，我泪如泉涌。然后我咬着自己的长发，在你的耳畔悄悄地笑着说了一些话。其实我也没说什么，就是告诉了你我的来历和我这么些年来处心积虑要做的事情。最后说，我做到了。 不知过了多久。

　　我一直没有睁开眼，直到她在我耳边盈盈地说出那些话。很奇怪，佛萼说完我居然很平静，甚至没有愤怒。我称呼她佛萼就说明我已经很平静了。至少我必须平静。佛萼其实并没有欺骗我，一切都是佛法。她的智慧是，她的妖娆也是。我本来就是为了到魔界的。我到了。而且没有被溺毙。现在我要穿越魔界，对岸就是佛界。临济义玄大师曾经说过：遇佛杀佛，遇祖杀祖。 既然过去了，就过去了。不要留恋。我懂得大师的意思，知道该怎么做。

三十，夜，大风，暴雨忽至。

　　我大喝一声，拿起禅席下的戒尺，用尽全力打在佛萼头上。我还在她里面。 脑浆和鲜血溅满我赤裸的身体。没有星光的暗夜里，可以听见我的一句轻诵： “阿弥陀佛”。

三　机锋

　　佛萼的来临使得如一潭古水般的禅寺投入了颗石子。听佛莽说，有不少同门师弟很是为佛萼神魂颠倒，甚至经都没有心念了，整天惦记着找借口路过她独居的禅房，或者与她没事搭话。据说好象有几个特别狂热的甚至偷偷给她写了情书，要求私下的约会。听了这些，不知为什么，我觉得滑稽得很，同时不明白为什么师父会这么痛快地收下这个女弟子。难道预料不到这些流言蜚语？听佛莽说师父开始是不愿收的，推说她是女的难入空门。佛萼应声反驳道：　“难道佛性也分男女吗？”师父语塞，又惊讶于她的灵慧，便答应了。我没有说话，只是淡淡一笑。每天还是独自去树下坐禅，但是落在僧衣上的桃花日渐稀少——春天就要过去了。

十四，有风，天气微凉。

　　今天师父要开堂说法，早早就起身。我到达的时候，大家都已经站得整齐，恭敬地站在佛堂前。师父也穿戴齐整，从方丈中走出。大家屏神静气，等待师父为数不多的几次开堂讲法。我站在人群的最后一排，忽然发觉佛萼没来。正在这时候，我看见佛萼朝这里走来。人群里立刻有窃窃的私语，那些排列整齐的光头也有些紊乱，仿佛无形中被惊扰了似的。我猜他们大概在揣测佛萼会站到谁的旁边。她却径直向前，走到大伙的面前，转过身，面朝我们。师父走上了佛堂，但没有说话，静静地看着佛萼的举止，没有阻拦的意思。佛萼面对我们，朝阳洒在她的脸上身上，灿烂明艳。她目光直视我们，微微一笑，朗声说道：“收到一些同门的信，说是对我倾慕得很。赴汤蹈火万死不辞。既然这样，那你就现在站出来拥抱我一下嘛！” 人群里鸦雀无声。她站在我们面前，伸开双臂，胸膛挺拔，身段妖娆。灰色的僧衣在风中猎猎作响。突然觉得她其实是傲然挺立于旷野，四周空无一人。我凝望着她，有些出神。在剃度后，佛萼只穿灰色的僧衣，一种黯淡萧索的颜色。今天却发现这种萧索使得站在面前的她更显得妖艳。如果有一种妩媚能从暗淡中来，现在就是了。

　　师父在讲堂上突然抚掌大笑，一边笑着一边说：“如是。如是。”然后，转身下堂去了。自此以后，再也没有谁对佛萼心存绮念。

廿九，晴，天高云淡。

　 春天到秋天总是过得很快。佛萼自从那次在讲堂前要求公开示爱以后，同门都对她敬畏不已。一切流言蜚语都立刻消失了，禅寺重归平静。师父的反应已经告诉我们她其实是有多么通透的禅心。我不禁暗自佩服师父的眼光。我依然还是每天到树下打坐，现在满我雪白僧衣的是枯黄的落叶，而不是娇艳的桃花。它们都是飘飞的红尘，无论是花还是叶。它们在我的身边随风而来，然后又随风而去。而我，依然端坐在这里。我不愿象它们一样任意被外力摆布，永远沉溺在迷茫中。

　　起风了，落叶漫天飞舞，从我身边离去，没有留下任何到来的痕迹。它们的离去是多么轻易啊，虽然它们的到来也是如此的温柔。我把握不住它们，尽管那是一种绝然的美丽，我却不能留恋，只能保持自己寂然不动的心。

　　那么，胸口那一缕若有若无的疼痛又是从何而来的呢？

　　我依然没有抓住那根灰影模糊的针——它不仅尖锐，还很柔韧，让我想起了……对，让我想起了那个娇媚春日里，在师父剃刀下缓缓飘落的青丝。

　　一根长长的青丝。

　　我长长地呼吸，静心听空旷树林里的天籁——这让我心空无一物，只要再透明一些，那根锐利柔软的灰色阴影就会无所遁形。

忽然，听见一阵豪爽嘹亮的笑声。这种笑声里面没有羁绊，没有恐惧，只有欢喜和自信。我辨认出这是佛莽的声音。心中跟着喜悦起来，看来佛莽猛然有所得了。睁开眼，就看见佛莽昂首阔步走来，脸上满是笑容。“师弟，刚才是你的笑声？”“是，师哥。”“为什么发笑？”我微笑着问他。“刚刚站在山坡上，向前望去，看见天空高渺不可及，群山起伏到极远处，满山秋枫如血，突然发觉天地如此壮阔，我自己一点患得患失的苦苦执着渺小可笑，顿时心有所感，只觉满心自由，情不自禁大声笑了出来。”我暗自点头，这个佛莽，看起来好象性子粗豪，心思鲁钝，但是电光石火之间本心显露。自己虽然师父一向器重，被认为慧根深厚，却迟迟透不过心内那层若有若无的禅关……佛果，你还得苦参哪。

正在思忖的时候，一个灰影从山下娉婷走来。佛萼脸上笑盈盈的，说不出的娇媚，这是一种因为内心真正的快乐而来的娇媚，纯净没有渣滓。她在我们面前站定，依然微笑着说：“佛莽师哥，刚才我听见你的笑声了呢。你这一笑恐怕要声震三十里啊。”她的声音婉转清脆，说不出的好听。佛莽自从上次见识到佛萼的厉害后，一直对她敬畏有加，听她这么说，憨厚地呵呵笑了起来。佛萼语锋一转，突然问：“佛莽，什么是佛祖西来意？”佛莽闻言，立刻大喝一声，震耳欲聋。他周身似乎散发出无形的罡气，一阵狂风吹来，满地堆积的落叶猛然惊起，纷纷扬扬地被吹远了。我不禁赞叹：佛莽这一喝神似当年的义玄禅师，如坐地狮子吼，把那些执着于思忖祖师西来意的知见统统喝断。佛萼虽然公认灵性聪慧，但这次恐怕是输了。佛萼却没有被他的猛然大喝所吓倒，依然笑吟吟地，甚至对我们扬了扬眉，眨了眨眼，秋波流转，神态妩媚之极。佛莽愣住了。我心里突然一闪，顿时

二　剃度

　　初九，晴。日暖风轻。

　　自从五年前那次下山回来后，我再也没有离开过禅寺。因为在那次云游的路上，我在同安寺破了慧南禅师闻名天下的黄龙三关，很快声震丛林。 我想，我不必再去寻访名师了。 回来以后，我和过去完全不同，每天都坐禅静修很长时间。但是我从不在禅房里枯坐，而是在树下。

　　桃花树。

　　坐在桃花树下，我敛眉垂目，任凭缤纷而落的桃花洒满了雪白的僧衣。这个季节阳光总是很柔媚的样子，照在身上是暖洋洋的感觉。

　　这些年来，我的身上已经落过五次粉红娇艳的桃花。它们甚至在我雪白的僧衣上留下了浅浅的粉色的印痕，极淡极淡地妖娆着。我依然每天都去坐禅，远离人群，独自一人。因为我知道自己并未参透。每次，我都能透得一切法空，但是空虽空了，却隐隐觉得总有一件事未了。它的影子非常模糊，转瞬不见，但是我知道它还在我心里。我现在无法抓住它，这让我甚至有些恐惧。桃花是没有馥郁香气的，但是我能闻见从花瓣和萼中散发出来的植物的清香，这种幽香使我安宁。我坐在树下，呼吸平稳。但是我知道在丹田里那个灰影仿佛一根飘忽的针，捉摸不定中锐利异常。无论刺在哪里，肯定都会很疼。这五年来，我一直很专心地修行，希望能够找到并拔出这根针。师父在唤我。今天有人归入佛门。剃度是一项很隆重的事情，我当然要参加。我只是觉得奇怪，师父一向收徒谨慎，必须考察很久，甚至长达数年，怎么这次这么快就收下了？我甚至没见过那人。在我记忆中，只有我是第一次见师父就被首肯做弟子的，那是因为我是大有慧根的人。这是师父亲口的话。看来，这个人一定也有很灵透的慧根。

我没想到是个女子。她跪在那里，衣裳洁白如雪，阳光下让人不敢逼视。她的头发很长很黑，笔直地从低垂的头上一直坠到地面，光滑如同瀑布。师父的剃刀轻轻划过，一缕缕的青丝便无声地飘落下来。我突然想起了落在我肩上的桃花，它们一样零落得温柔。她抬起头的时候我立刻认出了她。

　　她面色苍白，几乎不见血色，更显得双眸幽深。即便没有长发飞扬，她依然妖媚不可名状，眼波流转之处，我能听见师弟们窃窃的低语声，然后在她明艳不敢直视的目光中纷纷低下头来。他们都很年轻。师父恍若未觉，一字一句地跟她讲说佛门的清规，声音遥远，面无表情。我觉得丹田中的那根针轻轻地扎了我一下。一种尖锐的疼痛。师父的话很陌生地传来：“你既皈依我佛，就应了断红尘中的俗念，世间再无秦幻真这人，从此你就叫佛萼罢。”

我等了五年才来，就是不想让你提防。你肯定能认出我的，因为我的样子不会再变。洪荒以来，我就永不衰老了。五年前那场缠绵的春雨中，我吹气如兰，你心无旁骛，甚至在我纤细的手臂从你肩膀上滑下时你依然没有心动。知道么，在你抱我在温暖的怀时我看穿了你的胸口，看见了你的五蕴皆空，良人。难怪摩诃迦叶尊者在灵山就赞叹你根器锋利通透。我能做什么？什么也做不了，除了偷偷衔下自己的一根青丝，顺着呼吸悄悄送入你的心内。我看见它纤长柔韧，顺着你的气息幽灵般游走，从容纠缠当时，你没有发觉我诡异的笑容。 头顶凉飕飕的，我满头的长发散落一地，抛却了三千烦恼丝，惟留一根来系住你的心。方丈大师的声音如遥远的禅钟飘入我的耳膜，以后你不会再叫我真真了。佛萼，这就是我的名字。

　　我抬起头，面色白皙，双眼冷漠。那些在我身上畏缩着游走、不敢稍做停留的胆怯目光，只能让我蔑视。里面的欲望肤浅苍白。良人，你的目光呢？你在看我，但是眼神已经穿越了我，空寂广漠。

　　但我看见那如针的发丝细细而锐利的刺痛，就在你心里。

我面无表情地看着这一切。原来她叫秦幻真。不过这没有意义。从今后，她就是我的师妹了，佛萼。唔，佛萼，一个别致的法名。

初九真是个反常的春日，居然没有下雨，我想。今天有很好的阳光。

我越发地喜怒无常加多愁善感了

和哥哥的聊天，没有任何准备地看了他的心里话，眼泪就忍不住滴了下来
安慰的话是那么微不足道，我们的身上都有那么多的无力感
我知道，他是想爸爸了，祝福他的父亲，祝福一切在病中的人

或许不该再钻死胡同了，不想说恋爱中的女人有多傻，不想再批评自己了
知道丫头心疼我，也知道一切的一切都得靠自己的努力，这一切其实并没有那么可怕
因为我们有爱在心头，不是么


妈妈似乎也认可了我身边的朋友，她一直是挑剔的，我明白她只是希望我能过得更好
本命年不该有太多的褶皱
我们的生活都应该更平静一些
仙儿姐姐说得没错，了解自己以后就是修练了
我该宽容一些，真的

不想丢弃心中的信任感，谢谢一路陪着我的好朋友们，我真的很爱你们

有人弄了一个跟花花一样的名字在YB里[face12]四处留言，还说是花花的朋友，我咬牙，我切齿！！！

很生气！

[face32]

表让我遇见！见一次灭你一次！

一　初遇

初六日，惊蛰，春雨不绝。

　　这是我第一次遇见她。其实出发前就隐约觉得这次下山会不同寻常，因此选了这条最僻静的路，我预感会在这条路上碰到她。我想会会这个女子。哪怕碰到的是冤孽，我也与其躲避，宁愿交锋。这是我向来的性格。消除恐惧最好的方法是面对恐惧。等到你离它近得可以感觉它的呼吸的时候，会突然发现你并不恐惧了。恐惧并非来自外界，而是来自内心。

魔由心生。

和师父第一次打的机锋就是这句话。当时他在教导我们弟子静心坐禅，入空境，断妄念。我没有坐禅。我睡觉。呼噜打得很响。师父很生气地用禅杖把我敲醒，质问我为什么不苦修，绝妄想。我回答说魔由心生。师父愣了半晌，然后拖着禅杖低头走了。断绝妄念本身就是一种执着一种妄念，你动了要断绝的心思，就是入了魔境。其实念头生生不绝，仿佛海里的浪花一样，你如何能断绝得尽？即便你自己觉得已经了断干净了，那只不过把海水排空而已，空守着枯干的海底，又有何意义？禅不是让你身如槁木心如死灰的，而是让你得大自在。当天深夜，师父把我叫进禅房，就是要听我说这番话的。我说得沉稳有力。师父又微笑着问，那你如何修行？ 就让那些念头自己生灭好了，我淡淡地说，它们不过是浪花泡沫，转瞬即逝，而且没完没了。只要明白自己的心在哪里就可以了。那些泡沫迷惑不了我。说完，我停了停，看了看窗外。这个深夜天气很好，月色的清辉洒进来，照得我雪白的僧衣一尘不染，有风微微吹过，宽大的袖口便轻轻抖动。望着窗外黛色天空的疏星朗月，我有些出神地喃喃自语：真是风月无边哪。然后我转过脸，目光灼灼地看着师父，他一直盯着我的眼睛，含笑不语：“万古长空，一朝风月。”听见我这句话，他专注地凝视我良久，然后长长叹息一声，轻轻说：“你不是我佛门的千古圣人，就是千古罪人……从今后，你叫佛果吧……我有些倦了，都早些休息罢……”他的声音越来越低，仿佛疲倦得就要睡过去了。

　　第二天，我升为首座。从此，我是师父最器重的弟子。

这是我第一次下山修行，师父有些担心，一直送我和师弟佛莽到山门：“这次下山要小心啊，不要误踏了俗尘中的杂草。”师弟支支吾吾，我知道他并没有听懂。我看了看雨中漫山遍野枯草中星星点点的绿色，觉得早春的生机竟然是如此盎然，于是淡淡地笑了：“师父，出门便是草。” 春雨很细很柔，落在青色的箬笠和蓑衣上，绵软得如同女子的手，很舒服。转过山坳，就看见她站在路上。前面，有条因为雨水才出来的小河，不深，但是很急。她穿着淡绿色的衫，在雾气氤氲的山中显得极其干净清爽。油布伞下她的身影袅娜娉婷。我从来没有特意去留心看女子的背影，但也从未特意避免去看。在我看来，美丽，就是一种禅意。

我已经站在这条路上很久了——特意选择了一条被溪水阻住的山路。我在等他到来。知道自己淡绿色的衫和嫩黄的油布伞在这样春雨迷蒙的谷中干净得鲜艳。这身衣裳是我精心挑选的，低眉看了看脚上的丝履，还是雪白，没有被泥泞所污。这正是我需要的——良人，我要最完美地出现在你的视野。我的身影修长，在伞下更显得玲珑有致。所以我没有回头看他。我走到她的身边：“姑娘，过不去了吗？”我从伞下转过头，有些害羞有些焦急地望了他一眼，他在微笑，眼神清澈：“是呀，没想到山涧阻断了路，有急事要过去呢。”我的声音怯生生的， 很为难的样子。我想了想，该来的就来罢，不管你是佛是魔，是孽是缘，我的心已经不被蒙蔽，任你斑斓绚烂，我自然光亮通透。“这样罢，如果姑娘不介意的话，我抱你过去。”她看着我的目光深不可测。我从未见过如此黝黑明亮的眸子。她没有过分轻慢的举止，甚至是静静地站在那里，处子一般，却周身无处不妖娆。我终于明白，女子的妖艳不是来自面容，也不仅来自举止，而是眼神。有多少灵气在双眸中凝聚，她就有多少娇媚。我抱起她，轻盈得恍若没有重量。她的呼吸如山谷里的野兰花，清幽地散发着香气，在我的面颊附近飘忽。我走得很慢，一方面是小心湍急的溪水，另一方面也想多享受会儿这种美丽。溪水很冰凉，从腿脚的皮肤丝丝渗进来，让我有清澈的感觉，然后就想到她刚才的眼神。我一边细细体察这种精致的氛围，一边远远地笑着对自己说：佛果，这么美好的事情既然来了，就尽情欣赏罢，不过，不要留恋啊，过去了就过去了。我对自己笑笑，脚下沉着安稳。她轻轻攀着我的肩膀，面容和我很近，但是我心中没有丝毫绻绮的念头。我知道，她的面容虽然清秀，但目光里没有了刚才无比旖旎的春色，既不妖媚，也不羞怯，甚至连清秀都没有了，只剩一个空字。这使我心内平静澄澈，没有一丝杂念。忽然想到佛相庄严，并不是大殿之内垂目敛眉正襟危坐的才是，这样春色温柔风月如霁何尝又不是呢。

　　山水盈盈中，我抱着一尊佛。

　　我在他的怀里，还是那么温暖宽阔的胸膛。我轻轻地调匀自己的呼吸，让自己心沉如水。他有一颗骄傲敏锐的心，却通透得无法蒙蔽。他甚至聪明得能了解自己。要诱惑一个聪明自信的男子，首先就是不能让他瞧不起你。良人，你有佛心，我有魔心。你能看出它们的分别么？如果我能让自己看不出，你也一

梦里稀里糊涂，居然梦见自己吃了手机，不知道有没有人可以帮我解开这个莫名其妙的梦^_^

没事，就陪妈妈看看电视，在广告的间隙帮爸爸改改他的报告，喝了杯水，啃了家里所有的海苔，开了包开心果，那个咸的哟，再看一眼成分，原来也就是开心果和盐，人家没骗偶^_^

晚上起了大雾，好大好大好大好大，心里瞎想还以为要降温了，因为今天这样的温度就高得有点不正常，24℃，嗯，随口问了妈妈，她说，没啊，明天还会更高，还说什么历史最高温度是27℃，虽然天气反常不是什么好兆头，可偶好像就有点惟恐天下不乱～嗯～不行啊不行～

现在每天晚上都陪妈妈看连续剧，一是不想出门，另一个原因就是三集联播，看得过瘾^_^
今天有个特别大的收获，就是终于明白了“广岛之恋”的意思～嗯～偶是不是特别傻，还一直都没发现～呵呵

而今天最愉快的事就是花花陪偶玩五子棋，好久都没有人这么用心陪我玩了^_^花还夸我厉害～其实偶不是厉害，只是输多了，比他多懂一些套路^_^

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突然听见一句话，人到这个世界的意义就是得到，每一分钟每一秒钟的得到～
我同意这样的话，感谢爸爸妈妈，还有亲爱的花花^_^我爱你们～

双子的孤独无药可医，我觉得双子座的孩子根本就不像天平那么圆滑世故，他们的单纯使他们经常把很多事放在感性的放大镜下观看，虽然表面上理性。所有的一切都被虚化被美化，他们的内心认为朋友就是在危难时刻拔刀相助不计后果的，爱情就是简简单单没有伤害的，但事实并不是这样，现实的很多碰壁很多失望令他们手足无措，原来世界并不是他们想象中的那样，而他们追求完美的天性和孤傲的本质令他们与孤独就此结缘，那种痛彻骨髓的冷，无处可诉的悲凉，看着自己亲手毁掉曾经美好的梦想。有人说孤独每个人都有，太自恋了吧。但双子的孤独只有双子自己知道，那是没有可能治好的绝症。因为双子天生就是两个心，两颗脑，他们的感受，他们的所思所想都是双倍的。但他们却只有一个躯体，一个世界。这是一个天生残缺的星座，天生在找寻能与自己契合的另一个人，但谁能找到一个相同的自己？？所以，他们注定这样孤独而劳碌的用一个人的身体承受着两个人的快乐与伤悲，还有永远的孤独。双子不想孤傲，不愿独来独往，（其实大多数双子表面呼朋唤友，内心却从来没有依靠，孤独无依）但他们的敏感和天生的优越感使他们无法妥协。双子，有很多人羡慕他，很多人嫉妒他，很多人厌恶他，几乎没有一个星座能有这样大的争议性。但作为双子的我，我想说，双子的孩子们，他们的眼泪永远多于笑容，那些在阳光下微笑，却用眼泪洗涤如水凉夜的孩子，那些从不愿别人失望但自己却因此精疲力尽的孩子，他们的名字是双子。如果你的爱人是双子，那么请你好好爱他，因为他真的不会自己寻找快乐。

如果你是双子座 如果你是双子座，你就要听清楚了—— 你的一生都注定你要去寻找你的另一半。 为了找到你的另一半，你会尝试着和各种不同的人相处、相恋。 在众人的眼里，双子都是花心的，你们花心却不会一脚踏两船，而是经常换船。 然而没有人知道你们这是为了找寻真爱阿！ 只要找到了你的另一半，双子就不会再换了，双子的痴情与专一只会给一个人。 双子的痴情是让人惊讶的，就像他们的花心一样让人吃惊。 然而双子又是可悲的，因为那另一半并不是每个双子都能找到的，因此双子总在茫茫人海中寻寻觅觅，找寻真正的爱情。 同时在无意之中伤害了身旁的追随者。然而事实却是，与双子座的人谈一场恋爱是会让人永生难忘的，这段爱情绝对充满了惊喜与快乐。 所以，喜欢经常换船的双子总能轻易的找到另一条船来换。 爱上双子的人们啊，你享受到了多少快乐？那就不要在乎双子将会带给你多少无情的伤害了。除非你有信心让双子相信你就是他的另一半。 这是真正的双子！

很多人都说双子的不是，心不在焉，花心，等等，在大多人眼里双子似乎一无是处。其实双子是很脆弱的。本人也是双子。就我个人而言，双子害怕伤害，既不愿意伤害任何人，也不愿任何人伤害我们，并且不信任任何人，所以即便是很要好的一群朋友在一起，有些时候我们也会表现得非常沉默，因为双子的心灵总是孤独的。我们不愿意被人理解，也不屑被人理解，很多时候，即便跟你观点有分歧，我们也不会跟你争吵，我们不屑争吵，只有在偶尔无法忍耐的时候才会弄得面红耳赤；不过对于性情温和的人，我们则极尽我们的口才以达到说服的目的，我们不愿意发生争吵。双子的朋友基本都是泛泛之辈，感情深厚的朋友实在少的可怜。因此寂寞或是不开心时，我们通常也是一个人躲起来一言不发，不去理睬任何人，并且不希望被其他人打扰。大家平时看到的我们并不是真正的我们，我们总是在掩饰自己，我自己也不明白这到底是有意还是无意的。我们的心事通常不会跟任何人讲，即便你刨根问底也徒劳无功，只有当我们愿意倾诉的时候，我们才会告诉我们知心的朋友，通常这种机会很少。我们对大多的人、事、物都不怎么在乎，好象是以冷眼观世的态度活在这世上的，即便当我们非常在意某人某事的时候，我们也不会在他人面前轻易表现出来。想要了解一个双子的内心真的很难，就以我自己来讲，连我父母都不明白我到底是什么样的性格，通常我在他们眼里是个不爱说话的人，行踪无定，在外的日子，很多时候我会突然回到家出现在他们面前，很少会事先告诉他们今天我回来。而在好多朋友的印象里，我却并不怎么沉默，并且在他们看来，我的性格还算开朗，而我自己明白，大多时候我是忧郁的，许多人看到的我跟我的内心其实是完全不同的，这或许就是所谓的双重性格吧。许多人蔑视双子，那是因为他们不了解双子，双子的真诚与执著我个人认为是其他人都望尘莫及的，双子想要做一件事不在乎其他人的感觉，双子对待别人虽然不甚亲切，然而即便厌恶你的时候也不轻易表露，我们的承受能力惊人的大，可是又有谁会明白我们心中的苦闷。正如有些人说的，生活真的很不容易，又何必再给他人增加烦恼。如果哪位达人理解双子的话，那他会明白双子其实在寻找一个孤寂的世界，把自己一个人埋没于此，不让任何人知道，因为双子不愿意看到有人为自己伤心，我们的苦我们愿意一个人承担。所以希望天下理解双子的人能够善待双子。

猪和狗：属狗者和属猪者同是为人大度，仗义。两人相处，会是平淡而融洽的关系。

　　事业合作缘份

　　猪和狗：属狗者和属猪者都是勤奋不懈的实干家，都不能忍受过分的浮躁，所以两人共事，会力求将事情做好。

　　婚配缘份

　　她是狗：很好的关系，可以有和谐的生活。

　　他是狗：很好的关系，可以有和谐的生活。

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狗和兔：狗通常是很保守的，与人交往成密切朋友需花费一段时间，这一点和兔相象。狗和兔会相互欣赏对方的忠诚的品格。

　　事业合作缘份

　　狗和兔：狗悠闲踏实，常从事于服务于他人为宗旨的职业，兔和狗的合作会相安无事。

　　婚配缘份

　　她是兔：相敬如宾的婚姻生活。

　　他是兔：兔会欣赏狗的忠诚而共同和平相处

狠狠地喝了一杯立顿欣扬茶，说不上是什么感觉，总之，现在人是敏感的，神经是迟钝的

茶是丫头介绍的，说有很好的清理肠道的作用，反正我每天也都在烦这件事，索性再加一把柴，喝！昨晚拿着丫头给的一包就喝了起来，打开包装，扑面而来的清香就让人舍不得放下，一杯下肚，没有感觉，两杯，三杯！嗯，喝不下去了，水喝多了有点恶心。不过我平时喝水也总是这样，要么不喝，一喝起来就没完没了，手上就不能有杯子，杯子里就不能有水^_^

一个晚上就这么平静下来，不再折腾其他零食。
期间尿尿了几次，没有传说中的便便[face20]不管了也就这样窝在床上，睡前总是喜欢跟花花聊上一会，边说就边想起丫头下午告诉我的体会，嗯，真的饿了，还饿得挺彻底，肚子空荡荡的说……估计早上起来又傻了许多[face21]

不管怎样，我相信这样一种茶能加剧偶肚子饿的速度，就应该还是对减肥肥有点点帮助吧^_^[face45]

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再说小强，呵呵，好人，大大的好人啊[face17]

下午逛街又有若干未接来电，也依然是过眼就忘，嗯。。。偶真的不是故意不回电话，只是。。。那么多偶都不认识的号码不停地找偶，想着就不知道会有什么不好的事等着偶^_^后来才知道那些电话都是他打的，早知道这样偶就不怕怕了^_^

晚上到家又接到他打来的电话，问我机票的事怎么样了，到底能不能买到打折的，还说什么他自己问到能打65折的，哼哼，真是不知足，春运涨价满天飞的时候能买到打折机票还这么嚣张，跟他说了俺问到的都是全价票他才不再唠叨了，俺想想他倒是可以帮偶买张打折机票，嘿嘿。。。真好，这点小惊喜还真的蛮让人开心的^_^反正他答应也得答应，不答应也得答应，偶就可以安心在家里等消息了^_^哦耶耶

晚饭后又接到他的电话，还以为机票的事这么快就搞定了，听下去才知道肉包居然不知死活也去折磨他，没想到反而被他折磨了^_^这个电话是给偶报好喜滴，谁让那个烂人做人那么糟糕，让我们辛苦帮他买书邮书不知感谢还不愿意还钱，即使这样厚着脸皮却还能时不时打电话骚扰偶再让偶买书或是说些招人生气的话，反正偶是已经不想再对他客气了，估计他也明白俺生气了所以去找小强的麻烦，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，不得不说某人流年不利啊。。。小强帮偶要了钱还帮偶讨伐了他，最后肉包只能灰溜溜地挂了电话，让他还钱的事看来是渺茫了，但心中的志气不由涨了许多，嗯，这样就好^_^

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再说丫头，一直想问她那个漂亮的电子称哪买的，嘿嘿，等偶终于想买开口问她的时候她居然说那个是赠品，还说也帮我要一个^_^

意外，嗯，这绝对是个大大的意外^_^亲她，死劲亲·～～～～～～～

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最后是我们家实在太可爱的花花，看了他留给丫丫和蕾蕾姐姐的blog，恨不得冲到北京去掐他的脸，嘿嘿
[face34]奖励这么可爱的花