心底的盼望

坨坨的世界是篮球，篮球的世界是马刺。听他说篮球说马刺，就有浓浓宿命论的味道。他肯定没有感觉，偶听起来就觉得特别好玩^_^一个人说起自己的兴趣和爱好总是带着特别的心情和异样的心奋。小小的世界就是完整的。

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金婚进行到尾声了，庄嫂，那个看上去很健壮的女人，是四个老人第一个走的，不知道是看到大庄那么痛苦的样子，还是感慨留下的人的悲哀，我又是得泪流不止，心里有很浓重的悲伤，生离死别这件事可能永远都学不会坦然。电视里说到黄泉路上无老少，我也知道生活中任何意外都有可能夺走任何一个人的脆弱生命，所以我们才得学会更加珍惜眼前的一切，包括苦痛。所经历的一切都能证明我们曾经很好地活着，有那么多希望，那么多念想。

原来心情挺好的，买了两个镯子，一个给思思妹妹，一个给芳丫头。还买了个大厚镯子，砣砣说可以买，我觉得很满足，想起昨晚在书上看到的那句话，男人辛苦工作都是为了更好地疼爱他的女人和孩子。没有孩子的日子里，我就是他的世界吧。

下午在青那里特别开心，现在跟每一个老朋友都能很好地交流了。不长的时间见到那么多熟悉的朋友，不需要知道对方的姓名底细，大家聊着各自生活中有趣的事，时间很快就过去了，难怪那么多人都喜欢再回到那个小空间，聚集快乐的地方就是小小的天堂。

原来想跟青八卦一下张然的事，刚要开口就见他走进店里。。。顿时没了任何念头，人啊，就是不能做点坏事，刚想来着就被堵上了。不过他比我紧张，因为他不知道我到底跟青八卦没，一下午都在试探我，抑或拐弯抹角地解释之前身边的美女是谁，偶尔逮到别人的小秘密还是很有意思的，哈哈

等车的时候把青给的水喝完很自然就把空瓶子放在砣砣书包边，一口水还没咽下就听见砣砣问，你不会想把瓶子带回家卖钱吧。。。俺喷。。。全喷到前面一可怜女子身上。。。逃。。。留砣砣给人道歉[face14]

XV 恶魔（逆位）
本意：堕落，绝望，压抑，诱惑，物欲
解读：不久前你愿意尝试去改善，慢慢的自我调整内心解开约束，不再受到限制

IV 国王（正位）
本意：权力，制度，规律，领导，结构
解读：理智，务实，你并不擅长表达你的情感，你领导着他人，是因为你把握着真正的力量，透过自律和实际努力达到成功。

XIII 死神（正位）
本意：结束，淘汰，变迁，无可避免
解读：你会正面的面对改变，聪明的选择接受，哪怕是要你牺牲目前的一切

XII 倒吊男（正位）
本意：放弃，逆转，牺牲，奉献
解读：对你而言，也许会受到很大的痛苦，但不久会有人为你感动，你将会得到你想要的东西

XVI 塔（逆位）
本意：突变，毁减，衰落，意外
解读：面前是逆最大的一个转折点，使你成长的好机会，你需要多退一步，改变一下自己，这样你的路会越走越顺记住不要再抗拒，这只会让你更难过而已

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想了一晚上的事就这么确定了。
很多时候这样的支持很重要，虽然无法分享，但已经足够支撑了。
改变需要勇气。

金婚已经进行到老头退休那年了，看到佟子退休之后那么找不到方向的样子，真担心俺爸爸退休以后能不能适应得了，人活在社会上就得有个小环境，保证有一定的关注度和安全感。

剧情一没啥事就会讨论到婚外情，看了真让人沉重。这个话题一直就在我的容忍范围之外，以后的日子，还是不要遇到的好。

人越老就越像小孩。看他们俩每天吵吵闹闹过着日子，特别窝心，真希望我们老的时候也能这样相亲相爱，谁也离不开谁，哈哈

这两天喝普洱茶爬楼梯的，日子过得挺舒坦，就是一不小心就饿了，这个难熬阿。
减肥的路咋那么漫长啊。。。

回家路上坐610，被堵在赵公口桥下，大约五分钟，车厢里闷得呼吸都有些困难，左胸口隐隐地疼，一度觉得自己要受不了了，就这么过去。只好大口大口地呼吸，深呼吸，身边的人也说车厢里闷得要命，都喊着要开门下车。。。很久都没有这种呼吸被压迫的感觉了，头在疼，觉得生命真是脆弱。还好忍过下车也就回家了，躺在沙发上左胸口还是疼，抽着疼，不过已经在自己的家里，所以再怎么倒下都不怕了。

从青那下楼的时候还看见张然，嘿嘿，他搂着个漂亮小妞正好也看见我，小伙还挺不好意思，对偶偷偷点了头绕了过去。原来想给青发条短信，偷偷乐一下，后来想到自己本不是个八卦的人，不说不说才对嘛。哈哈

《金婚》已经演到我最堪不下去的地方了。。。什么男人嘛，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，偷着想，还埋怨妻子疑心重，他到底想让妻子怎么大度才算可以。懦弱的男人，要他干嘛。我知道婚姻路上会遇到很多问题，老太婆说了，谁都不可能一辈子都跟新婚一样，我们真该好好珍惜眼前的幸福。遇到问题的时候，都能努力一把撑过去。相互体谅不离不弃。

老太婆说，男人在外面走得再远累了总是要回家的，你给他留条回家的路。另一边，那个老男人和另一年轻女人散步着呢。谁又能知道谁心里想什么。暧昧在心底阿。走错一条路，一辈子回不了头。

《金婚》看到了一半，越发不喜欢那个叫佟志的同志。为了升官连家都不管了，这种男人不知道要了干嘛。养个女儿什么话都不听，真是寒心，看着就有捏S人的冲动。打了女人还一副得了理的样子，标榜自己不是成心的就不用道歉了，也不知道这样下去日子要怎么过。冷战是家庭生活最可怕的一部份了。

今天被砣砣BS了。说我在MSNblog上除了写吃就写睡，因为MSN上面的人太多，被人看了不好，不能写的都写到YB上了，能写的只剩下吃和睡了。说到最后，看到俺msn的人只觉得俺的生活里只有吃和睡了。

剧情已经发展到离婚那一年了。看了就让人生气。太讨厌那个男的了。简直令人发指。偶还特别不喜欢她那个婆婆，整天说文丽拖男人后腿，真不明白不做官是不是就没得活了。日子过到最后难道就只剩下离婚一条路。真可悲。找个可以过日子的人真难。

俺已经对自助餐没啥念想了。。。那个撑的啊，想什么都没胃口。终于发现饕餮对身体是一种摧残。。。

境界越来越高了哈

接下来该做的事除了锻炼和节食好像没别的了

离春节越来越近了，我要加油了

很没出息，又迷上电视剧了，这次是《金婚》。一集说一年的故事，我开始上心从他们40那年，记忆最深处关于家庭关于爸妈的回忆都跟电视上的一样。突然有些理解了生活，和所谓的爱情与婚姻。

爸妈也曾跟他们一样吵架，看着他们的女儿回头看爸妈那种眼神，心里特别有感触。我也曾面对过这样的风暴这样的恐惧，以后如果自己做了妈妈，一定要记住给儿女一个无忧无虑的空间。

而关于婆媳矛盾的那段，也让我有很多感触。嫁人以后不得不面对的就是婆媳关系，很庆幸我有一个很好的婆婆，不会挑剔我，也不会嫌弃我懒，温柔贤惠，让我在相处的时候不会紧张也不会有很强的抵触情绪。片里有句让我很感动的话，“没有您哪有儿”。是啊，天下的母亲对自己的孩子都是无条件的，很多时候矛盾都在于想对自己在乎的人更好一些。

喜欢这片就在于它总能让我安静地想一些问题，以及遇到的或者还没发生的，都能给我很多启发。
电视又开始了，回头再写感想

有点想妈妈了，上一次特别想家的时候，在电话的这头毫不顾忌地大哭起来，害得妈妈也陪我伤心了。距离那次该有七年了吧，下午到家给家里打了个电话，妈妈接的，很久都没像今天这样，没事也想说话，瞎聊着就是不愿意挂电话。他们现在手头没什么钱还惦记着给我寄东西。爸妈对孩子永远都有那么多的宠爱。没有任何条件。

中秋快到了，从来没像今年这样特别想吃月饼，只是想到就会很忍不住。

妈妈也笑话我的记忆力不好了，我们总是相互取笑，家里最大的传统就这么被我继承了，呵呵，我已经成功地成为家里最不记事的人了。

很想他们的时候，就会特别想哭。女人，真是水做的，眼泪永远要多少有多少[face18]

晚上买了半张饼，特别经吃，啃了半天还剩下一半，以后不想做饭就有东西可以打发了。

早起炖了银耳莲子，一人一碗，一下子觉得没那么燥了。心里作用啊。

回家路上买了很多点心，4个面包18元，2个双皮奶14元，一斤桃酥7元，4个桃8元，还有就是买了一桶金龙鱼大豆油55元，还好没在外面吃饭，这种日子让人有些恐慌了。砣说这应该是我们有意识以来第一次遇到的情况，也是我们第一次独立面对的社会问题，通货膨胀已经真切地影响到我们的生活了。手里的钱在贬值，一百元已经买不到什么东西了。什么都在涨价，不知道工资是不是也应该行动了。

第一次觉得应该对手上的钱进行一定地筹划，不知不觉进入另一种状态了。丫丫说看不出我在变，或许真的只有自己才能这么真实地感受这一切。

还好高兴的时候挺多，砣下午很早就开完会，然后出来找我，陪我小逛了一下新世界的人山人海。虽然啥都没买心里还是很满足，我们都习惯有对方相陪的日子。这种习惯让人心里又有了很多安全感。新世界在做一个九周年庆的活动，持续3天，昨天算起明天结束，我们都很感慨大家是不是都觉得这个时候东西不要钱，要不为什么都抢着来买，真是无法理解。现在无法理解的事越来越多了。

今天看电视受了点教育，早起还打扫了下屋子，改变生活从小事开始嘛，希望能坚持。要维持一个家是件不容易的事，偶得好好珍惜。

总是在梦里不知道该如何继续，然后梦醒，茫然。另一个世界里的故事也是有延续的，会有很多压力，很多矛盾，也需要对生活进行选择，只是在心里无法承受的时候可以选择醒来，或许这种方式比较适合我。

洗澡的时候居然被水呛到，一下子怀疑自己能不能安全地游泳，办卡的事是不是需要再考虑。不过身上的肉肉好像等不了我这么考虑了。休息两天，只做一顿饭，两人的体重都有了质的变化，很无语，想尖叫！

又买了几张面膜体贴一下自己，冰凉凉的感觉真好，让我能安静一些。虽然没做什么事，心里特别燥。

想写字的时候能来YB心情还是很舒坦的。真是很庆幸，偶能一直拥有这里。

现在跟砣跎终于不用抢电脑了，今天还用两台电脑试了视频和语音聊天，一切顺利，就是看上去挺傻。哈哈

这两天看了之前买的吕克`贝松合辑，狂喜欢老帅哥让雷诺，简直要疯了，迷死他了，呵呵

今天把手上剩下的一点美金都换回人民币了，才短短几月，贬值许多。真是越来越多事情没法让人理解了。

在吉野家买了两碗饭一杯水，花了35。日子难过啊。

现在太多事情都在变化中，不知道过后会是怎样。要选择的时候我总是有很多想法。不知道这次会不会有魄力。俺也不是常常都有魄力的。

现在大黄蜂用得越来越顺手了，不过砣跎说他很想拥有这样一台电脑，所以俺们家大黄蜂从此就是他的了。他开心我也开心。

以后的日子，要继续相亲相爱才是。

俺绝对是记仇的！

哼哼，臭丫丫臭丫丫，不告诉我就跑了！

小心偶回头怎么对付你

哈哈哈哈[face10]

快说快说嘛～

最近心思总不在这里，飘来荡去，不知道想些什么，不过上网看到原来也在YB写blog的一个朋友的怀孕日记，心里跟着暖暖的，原来一个人一句话对偶的影响力会有这么大，不同的人对怀孕这件事的态度也有所不同，表达的情绪和状态也相差很大，看了她写的整个孕期的日记，偶没有太大的抵触情绪，这是一件指得开心的事。至少偶能平和一点面对这个问题。

晚上好不容易啃下了《盗墓笔记》，可以负责任地说，俺对“盗墓文学”的热情真是到头了，从之前的《鬼吹灯》一直到现在的《盗墓笔记》，全是一个模子刻出来的东东，唯一不同的是作者想要表达的恶心程度，总之俺是再也提不起什么兴趣了，都是一个吓人的套路。

这两天眼睛老不舒服，砣砣特别乖，一会就观察一下，照顾得细致周到。哈哈，老公的整体优势再次体现。昨晚才把《西雅图不眠夜》给看了，拍得不错，不过两主角最终走到一起的镜头居然不超过五分钟，汗哦，花了那么多时间居然就看个缘分到来之前的铺垫，真正期待他们俩的爱情故事反而被导演省略了，不知道是我太土了还是那导演偷懒了

今天就已经是九八了，现在应该是厦门全年最热闹的日子了，也是妈妈工作最忙最辛苦的日子，最近给她打的电话不多，不过常常特别想他们，希望他们都能一切好好的。不要为我担心。[face35]

不知道现在的心情是什么，晚上看了很多写得很清爽的blog，却也不小心让自己掉到不那么开心的情绪中，其实现在应该是轻松的，毕竟下午已经发泄过很多情绪了，而我们也重归于好，虽然不曾吵架，却也有很多没说出口的误会。

那还是让自己安安静静地写点东东吧。
新电脑已经开始顺手了，不知道是俺适应能力好还是电脑本来就不是那么笨。这些难过的日子里，很感激那些女人，偶挚爱的朋友。谢谢你们在偶的身边，一起分担一起分享。也谢谢你们许下的那么多美食，还没吃到偶的心就已经飞过去了，哈哈，有这样的好友真是不容易，俺上辈子一定做了很多好事。

爸妈说冰箱里的肉丝很好吃，听了很开心，毕竟为他们做了一些让他们开心的事。有些时候发现偶们都不太会表达自己的情绪和想法，但大家都是善良的，都不愿意让彼此难受。

突然就很感慨，曾经开玩笑说偶上辈子一定做了太多好事，身边才可能有那么多爱偶的亲人朋友。所以这辈子偶还要继续多做好事，呵呵[face35]

这是第一个有大黄蜂的晚上。日子过得很惬意，在看到苏眉写的关于工作的反思后才有点不一样的感觉。偶的确有点美过了头，提前享受了太多不属于这个年纪的舒适生活。嗯，不知道是不是每个人都得经历一个痛苦的蜕变的过程，要不还是得受点点磨难生活才能算比较完整。

这些日子以来沉迷在太多不合时宜的情绪中，有点不知道自己的位置了。人总是这么容易就迷失了，真该在身边放一个闹钟以时刻提醒自己现在什么时候该做些什么事了，要不时间就这么蹉跎了而没有任何一个人可以替我后悔。

这两天看着跎跎的爸妈就会特别想自己的爸妈，芳说女儿不是这么做的，常常提醒我要对爸妈好一点，再好一点，我心里都明白的，也一定会好好孝敬他们的。生个孩子真不容易，操了一辈子的心，始终放心不下。有人老根我说要早点生孩子的事，听了就烦心。决定总是自己的，生活也得自己承受。有了孩子以后的路就不仅仅是自己的了，要为他们考虑的事有很多，而且现在养个孩子已经不像当时爸妈养我们那样了，在我还觉得自己是个孩子的时候，孩子离我的生活真的还很远。在这件事上一直很感激妈妈，她态度明确且坚定，不希望我太早要孩子，也不希望我过早加重生活的重任，现在要烦恼的事还那么多，孩子还是等闲着的时候再说吧。

花了晚上最好的精力看了《一夜大肚》，太多的感慨，不知道说什么好了，每次看完片子都会很希望跎跎也能看上一遍，分享我的心情。那些说不出的心情才使最真实的想法。

很多时候了解得越多，心里就越害怕。

今天拿到新电脑了，我们经历了期待失望麻木再期待，真没想到拿到电脑这一刻还能如此开心。黄色的外壳超级地炫，砣砣高兴之余不小心推翻了之前立下的重誓，也就是说他这会已经不这么恨dell了。

不过新电脑用得好不顺手哦，dell变态的操作系统阻止了好多网页，害偶变得比原来更傻了。所以新的一天有很多烦恼也有很多开心，俺也不知道该从哪里写起，偶们的磨合期还是得慢慢来的。

嘿嘿，说了那么多最关键的还没说，谢谢砣砣送妞妞这么棒的礼物，妞妞好喜欢的说，终于有了属于自己的本本，很漂亮也很满足，本本再好也没有砣砣好~哈哈~妞妞是不是越来越马屁了~

安了kugoo下了心爱的歌，从奶茶开始，听了很多很久没听的老歌，突然就很想破郭，当时在宿舍她最喜欢奶茶的“当爱在靠近”，我们的耳边就常飘着这歌，一首歌一个人。如此地贴切。

喜欢赖皮的时候有砣砣可以依靠，不说话的时候有很多愿望可以被满足，难过的时候有肩膀可以依靠有胸膛可以抱抱，高兴的时候有他在身边看我发疯陪着我……喜欢有这样一个老公让偶觉得老天很疼我，喜欢相亲相爱的所有感觉。

喜欢叫新电脑“大黄蜂”，老的那台自然就成为“擎天柱”

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很多天没来，发生了很多事，不知道从哪里开始写起，打开blog要写字变成一种不够自觉的行为了。心里有点落寞。想妈妈了，不敢给他们打电话，怕自己会哭。

坨坨的爸妈都来了，好不容易到了北京，俺们也很不容易接到他们。大家说好以后不坐这么慢的火车了，还晚点两小时，偶们等得花儿都要谢了腿也要成萝卜腿了。不过见到他们还是粉开心的，一早上的疲惫都一扫而空，不过还没到中午就都趴下了，那个累的阿。

鲍老师来报社找我们吃饭，他后天就要回米国，看到他偶就一直在想他现在是不是很舍不得这片土地上的人和事啊，莫名又多出一些伤感，偶总是不能适应离别，别人的和自己的，想着就会难过。

今天开始偶可以吃十天的湘菜了，大家都粉嫉妒吧，哈哈[face16]

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下午没写完就停笔出门了，因为鲍老师要请我们吃湘菜，他说他很喜欢。这次他强调一定要请我们，说他的事麻烦我了，其实这些都没甚么，相比之前放弃的事，这些甚么都算不了，想起这个心里还是有点不舒服的。

双色鱼头吊起我所有的胃口，特别地辣。吃饭过程我依然没说太多的话，这个时候我会觉得自己的确不太懂得社交，幸好他是个纯朴的人，不需要太多的掩饰，俺只需要照顾好自己就成了。

坨坨老是嘲笑我记忆力很差，其实他回国以后已经忘记很多当时的细节了。而我面对那段没有他的日子的时候，会觉得脑子里有太多空白的片段，不知道自己过了什么样的日子，也不知道那些日子是怎么过过来的。后来一个人在家就会害怕，只是一个人提前睡而已，心里惶恐不安，而那两个月，不知道是甚么力量支持着我一直安静地等待。总之现在已经都过去了，心里暂时可以安静一点。

这两天还一直都惦记着妹妹，没给她打电话，只是想让她一个人好好想明白。面对他们我总不能很好控制自己的情绪和话语，总有太多莫名的话冒出来。最想让她知道我一直惦记着她，其他的都得靠自己了。最难的日子也就是熬熬就过去了，要开心一点。

有书看的日子真是很美好。特别是有书签有小说，还有一个大靠枕。很想有只猫。趴在偶的脚边睡大觉。
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